Negra sombra.

A veces me asusto al recordar como aquel chico tan sencillo, feliz y lleno de vitalidad, alegre, fiestero y que parecía ser perfecto se convirtió en un monstruo en la peor de mis pesadillas, no soy de esa clase de mujeres que le gusta que las insulten mientras mantienen relaciones hay a chicas que les pone, pero no es mi caso, pese a decirle que eso no me gustaba el insistió en llamarme putilla,guarrila,,,, y ese tipo de cosas mientras yo le hacía el amor. De los insultos "cariñosos" pasó a otros más bruscos donde el putilla se transformó a puta y lo mismo con el resto, también se sumaron las indirectas del estilo "no te comas ese helado que no te hace falta", "¿vas a ir hoy al gimnasio"... que depende de la persona pero en mi caso me resultaron lo suficientemente molestas como para retomar viejos hábitos... De los insultos a las broncas, gritos por todo, enfadarse por a la mínima e incluso buscaba que me picará poniéndome celosa con otras... más daño. Lo peor llego a los 2 meses cuando sientes que empieza a agarrar tu mano con más fuerza de la normal, cuando en una de esas broncas te levanta la mano y se va. No es el daño físico, las marcas, las cicatrices la peor parte de la historia si no la sensación de sentirme como una mierda, un cero a la izquierda, bueno sigues adelante piensas que igual tiene razón o simplemente ha sido él que tenía un mal día y justo las pago contigo. Te sigues mostrando alegre y cariñosa con todo el mundo, incluso con él, llegas a casa y le hablas normal, todo es normal, felicidad amor... el te pide perdón, tú le perdonas y ya os volveréis a ver en unos días, Efectivamente quedáis ese mismo fin de semana, vais al cine y todo es amor y mariposas... dais una vuelta hasta que cae la noche, el puerto se ve iluminado... todo muy bonito, empezáis a hablar, la conversación sube tono, y te pide perdón trata de besarte y lo evitas, al principio incluso a él le hacía gracia que le hicieras la cobra, se enfada grita más, tú también gritas, la mano de nuevo acercándose a ti, no solo eso, si no también las patadas o los tirones de pelo... nada mejor acabar, le gritas un hasta nunca y el se despide de ti con una nueva hostia. No pasa nada llamamos a alguien, las amigas para eso están... o bueno mejor no contarlo y dejarlo estar, son cosas de la vida mejor callar tampoco quieres meter a nadie en problemas, pasas, vas para casa y entras directa a la ducha, lloras, lloras,lloras,lloras,... incluso cuando el agua ya empieza a salir fría... nada sigues con tus pensamientos. Sales te secas el pelo experimentas algún peinado para andar por casa, te echas todas tus cremas de mujer, hidratante, anti acné,... y ves las pequeñas señales de que es real, has sido maltrada... coges el móvil y le mandas un mensaje a un viejo amigo, si se el quiere llamar así no tiene lógica pero lo hace igual, no contesta a lo mejor no sabe de la gravedad del asunto, de nuevo no contesta, borras su número y duermes o eso intentas.

¿Cuántas noches en vela has pasado desde aquella? Recordando a personas que te hicieron feliz y que perdiste, asimilando tus errores, callando tus desgracias hasta que cuando ya las desgracia son tuyas decides contarlas, aunque sea en un pequeño lugar que poca gente va a leer. ¿Cuántas noches más soñando que la mano roza tu mejilla? Me gustaría que esto fuera mentira, un simple texto con el fin de conmover a alguien, buscando "la belleza" o el sentimiento, pero no la vida no entiende de eso, la vida es así y lo sé porque lo he vivido en mis propias carnes. Pero la vida sigue, todos nos equivocamos a veces es mejor estar así solos que mal acompañados, sobre todo cuando se carece de la compañía adecuada. 

25 de noviembre Día en contra la violencia de género 

Día cero de noviembre.

Hoy es el día en el que todo el mundo dice algo así como "voy a cambiar" es lo que tiene que empiece un nuevo mes. Realmente la vida es muy cíclica  quiero decir, dices " bah mañana empiezo a estudiar en serio" y no lo haces pero la vida te da una nueva oportunidad al día siguiente así hasta siete oportunidades luego ese mañana se transforma en " bah para la semana empiezo a correr a la playa" y nada tampoco así hasta una media de cuatro semanas, pero la vida va y vuelve a dar otra oportunidad esta vez más larga y suena algo como que así " bah para el mes empiezo ahorrar y en x meses me he comprado x cosa" pero bah nada entonces la vida ya hasta los cojones va y te da la oportunidad más grande de todas y dices algo como " bah este año empiezo a estudiar alemán". Y nunca empiezas nada, siempre dices y nunca haces, y la vida ya harta de darte oportunidades va y te las quita y asimilas que jamás tendrás éxito mientras ves al resto de la gente con sus carreras, delgados y hablando cinco idiomas. No ha sido cuestión de suerte, no, ha sido cuestión de el mañana no existe empecemos hoy. Y así pasa con todo hasta que se acaban todas las oportunidades, es más, no es que se acaben es que dejas de envidiar las oportunidades que han tenido otros. ¿ Y sabes por qué? Porque estás muerta, porque no has sabido aprovechar lo que tenías a la mano, no has querido mover el culo y no lo has hecho. Está muy bien eso de si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña pero no así. Coge vístete, haz la cama y disfruta del día de hoy. Quien sabe a lo mejor mañana puedes estar muerta. 

Suficiente

El show de dos payasos.

-¡Señoras y señores, niños y niñas, damas y caballeros el show va empezar! -Gritaba una grave voz con intención de llamar la atención-.

- Les recordamos tengan su teléfonos desconectados, rían todo lo posible- típica voz de robot de movistar que nunca logrará entenderte.

-Palomitas tres euros- Se escuchaba mientras la carpa se abría y un foco daba luz.

Y allí estaba era ella que acaba de salir del baño vestida en un perfecto trae de lencería, seguramente nuevo, a penas teníamos para comer y ella se gastaba nuestros últimos ahorros del mes en un tanga y un sujetador, no importa porque en el caso de tener hambre me la comería a ella, que guapa estaba, su mirada angelical, disfrazada de mujer, pintalabios rojo, pestañas postizas y mucho colorete. Apollada sobre la puerta se colocaba el liguero, yo desde el sofá contemplaba la escena. Se acerco a mi y mientras lo hacía el sonido de sus tacones contra el suele me erizaban más la piel aún iba a jugar a ser contorsionista, payasa o quien sabe si tigresa. Solo sé que empezó a besarme hasta que perdí la conciencia, creo que la olvide entre sus piernas o en el hueco que se formaba en su pecho. ¡Qué más da! Fue un circo, un show, un musical, una obra de teatro, ella era el personaje del que yo estaba enamorado, lo que más quería en el mundo. Pasión  besos, sexo, sudor y sangre. Sí, he dicho sangre, porque ella solo era un disfraz una mujer de 30 en una niña de 16, una primera vez que ella tanto había estado preparando intenté ser delicado, no hacerle daño, pero ella me pedía que no lo hiciera, que fuera yo, que quitará cogiera lo que ella me daba y que lo cogiera como quisiera. Sus ojos cerrados con fuerza, mi miedo a hacerle daño, desaparecieron al cabo de unos minutos y sí fue bonito. Dos chicos que apenas superábamos las dos décadas de vida haciendo el amor si fuéramos adultos, solo fue una vez, no volvimos a hablar. Yo la amaba, ella me amaba. Pero yo debía estudiar, no podíamos quedar y fue ella la que en un arrebato dio el paso. 

-¡Señoras y señores! Querida ciudad de Pontevedra el circo se despide. Todo el equipo les agradece que hayan compartido su tarde con nosotros. Esperamos volver pronto. -La misma voz que al principio, ya cansada de haber aguantado en ese nivel toda la tarde-.

Helarte

Durante los siglos se asignó al arte la función de asignar y reflejar la belleza, pero esta interpretación es hoy insostenible. Las obras de arte actuales pueden no ser bellas y lo feo puede convertirse en una categoría artística . La identificación "estético" y "bello" se ha desplazado hasta la identificación de "estético" y "artístico"


No era el hombre perfecto tenía mil defectos que yo misma me negaba a ver que si un lunar en la mejilla izquierda, cicatrices escondidas entre sus rodillas , un pequeño remolino en su cabello. Una gran capa de defectos que lo hacían único, diferente y atractivo a mis ojos.

Agua fría para los estómagos vacíos.

Todos los comentarios negativos siempre son mal recibidos, nos hacen daño, nos duelen e incluso nos hacen sangrar. Inesperados como una tormenta un 5 de agosto en la playa, como el agua fría en ayunas, como beso que no has buscado, una espinilla antes de una cita. Siempre vienen en el peor momento y con dos cojones que se quedan un par de temporadas. Los malos comentarios, los insultos y los no insultos a veces, como las mejores películas, basados en la realidad.

Cefalea

Hace días que me duele la cabeza, quizás te haya pensado ya suficiente y el dolor que entre mis neuronas se produce solo sea una señal para que deje de hacerlo. Para que empiece el letargo, el invierno  para que me acomode en la biblioteca a estudiar durante todo el invierno, para dedicarme al café y a las lágrimas. El invierno es tiempo de congelar personas, sentimiento, heridas, nada que haya sucedido en invierno se olvida no hay calor que lo derrita y hay se queda, en tu cabeza para siempre. He pensado tanto y en tantas cosas tan diferentes he pensado como seré cuando sea mayor casada, con hijos, con un buen trabajo y espero que una buena posición social, creo que lo que todos los padres quieren para sus hijos sobre todo si son mujer. En el futuro no me imagino feliz, me imagino con cientos de cosas en casa, hijos, perro, gato e incluso una señora que venga a planchar dos días a la semana, pero no me imagino feliz ¿sabes porqué? Porque no vas a ser tú el padre de mis hijos, no serás con quien deshaga la cama para que luego Bárbara con toda su buena fe haga a la mañana siguiente, no serás tú con quien desayune mi café con tostadas cada mañana, no serás tú quien me acompañara a comprarle las primeras zapatillas de ballet a Gala, no vas a ser tú quien saque los domingos a la mañana a Toby a pasear. Y jode, quema, arrastra, ahoga pensar que no vas a estar en mi futuro que ya has pasado una vez por mi vida y no volverás a hacerlo, jode pensar que la decisión es mía y soy yo la que en un largo intento de suicidio trato de olvidar, de madurar, de cambiar pero pese a ello no conseguiré nada porque tú también olvidarás, madurarás, cambiarás y conocerás a otra mujer que tarde menos en adaptarse a ti, a vuestra relación, a todas las pegas que esta pueda tener, ella va a saber superar la distancia, no será tan niña, será una mujer de las de tacón de aguja y café con hielo. Será esa mujer que yo no he sabido ser, no te abandonará, viviréis el romance más bonito del mundo, en un ático sin ascensor en París, recuerdo que te gustaba París, con una gran sala y una gran ventana done podrás pintar, que bonito despertarse un sábado a la mañana desnuda en tu cama y que tu la estés retratando, un cuadro que jamás verá la luz, como un secreto tuyo y de ella, como un hijo, porqué no vais a querer tener hijos uno solo, un despiste de estos que casi acaban con todo pero que solo hacen que todo sea mejor que antes. Viviremos vidas paralelas  en mundos distintos, yo de ciencias tú más de letras, yo soy método tú eres creatividad, yo soy indie tú eres heavy. Dos mundos opuestos totalmente, llegará una noche, pensaré que ya lo he superado, pensaré en ti, en los trenes, en las estaciones, en las conversaciones que teníamos de jovenes, en cuando nos liábamos como si fuéramos dos fino cigarrillos  en mitad de una calle, en las ganas que tenía de recorrer el mundo contigo mochila a las espaldas, en los conciertos que pedí, en las entradas de cine de una peli la cual no fuimos a ver creo que se llamaba 'Intocable' cine francés donde dos mundos opuestos el rico y el pobre, el blanco y el negro,... donde dos culturas diferentes se juntan y empiezan a entender que no son tan diferentes las personas, que todas son iguales y en la igualdad esta lo bonito. Tú te empeñabas en decir que eramos diferentes, no lo niego, pero he de recocer que contigo siempre fui personaje un personaje que acabo haciendo enamorarse a la persona, no me gusta el indie, no soy pija: prefiero una sudadera a una camisa y unos tenis a unos tacones, prefiero la cara lavada antes que una careta, prefiero enamorarme de una sonrisa y lo hice me enamore perdidamente de tu sonrisa, de tu barba que rascaba contra mis mejilla cada vez que te besaba, de tus manos sobre mi cintura bajando hacia mis muslos. Me enamore como nunca lo hice, como jamás nadie se ha enamorado de ti, aprendí lo que es el amor una especie de madre, amiga, amante, hermana y desconocida. Aprendí a hacerme daño, quedar herida para siempre, marcada para siempre por recuerdos como si de un tatuaje se tratara llevo aquellas semanas tatuadas en mi mente. 

Pensaba que me iba a costar escribir esto que iba a llorar e iba a pasarme media hora en cama llorando como una niña pequeña ensimismada en mi rabieta, pero no, me ha salido del tirón, sin lágrimas quizás porque ya he derramado bastante en estos meses, ¿lo reconoces? ¿reconoces los paseos por esa calle?